Bee-line essay, "Stront moet in de grond"

"Gij kunt zagen de laatste tijd ... zagen!" zegt mijn vrouw meewarig.
Ik kan ze geen ongelijk geven, ik weet het zelf ook en dat scheelt
enorm in het toegeven van het (zogenaamd) euvel.
"Ge zou er iets aan moeten doen, 't is nie meer normaal" suggereert ze
op een manier, zoals velen onder ons een alcoholieker zouden aanporren om
niet te drinken. Althans toch geen alcohol.
"Zaag nie" repliceer ik mannelijk. Een vent blijft een vent, ook op de
zwakke momenten.
Ga ik er iets aan veranderen?
Al heb ik plannen (zie verder), ik vrees dat het op korte termijn alleen maar erger wordt, maar dat is tussen ons gezegd en gezwegen.
Niets wijst er immers op dat het klimaat om me heen verbetert.
En 't is niet alleen de ozon die parten speelt, er hangt meer shit in de lucht.
Onverschilligheid, laksheid, berusting, veel te veel geslik zonder gekauw.
Slecht voor de maag en de stoelgang.
Het is dan ook niet verwonderlijk dat er zoveel k@k wordt opgehouden.
Dat levert enkel massa's opgefokte geconstipeerden op, zoals daar zijn:
technocraten, inspecteurs, controleurs, yuppies en nietsvermoedende Johnnies en Marinas.

Gisteren las ik: "Coolness: de meest overschatte eigenschap van deze tijd.
In de juiste kleren in de juiste tent staan, wat is daarvan de verdienste?".
Gisteren keek ik naar een fotoreportage in de krant over de Marollen.
Wel, geef mij maar die Marolliens van het Vossenplein in Brussel.
Mensen met sprekende koppen en levensechte verhalen.
Renˇ, Victor, Georgette, Maurice, Marcel, Jean, Jean-Pierre, Jef, Claude, Mimi.
Al zul je goed moeten zoeken om ze tegen te komen, want het zijn de laatsten die er nog zijn. Lelijke, afgeleefde mensen horen niet meer in het straatbeeld. Zij kunnen niet concurreren met de brocante en ander antiek spul op het Vossenplein dat met boenwas wordt opgeblonken om er goed uit te zien.
Antieke meubels zijn In, Marolliens zijn Out(laws).

Iedereen zwaait vandaag met attesten, procedures en instructies of het een lieve lust is. Voor alles is er een papierke en als je de gelukkige bezitter bent van 't papierke, dan is alles oke. Ook als is't niet oke.
Al wat berekend is, deugd niet (volgens de vader van Hugo Camps).
Sorry, maar als doodsimpele menselijke sterveling kan ik me maar 1 situatie voorstellen waarbij ik oprecht gelukkig ben met een papierke.
Ik overweeg, als ik er tenminste een bouwvergunning voor krijg, om op de Midgard een ouderwetse beerput te installeren. Een goeie diepe put met een plank en met een uitgezaagd gat er bovenop, veilig aan 't oog onttrokken door 4 houten wanden met daar bovenop een puntdakje. 't Zal schoon zijn.
Dit plekje krijgt een leuk uithangbordje met de naam "'t Sas".
Vanaf dan zal ieder die de Midgard om een geldige of ongeldige reden wil bezoeken, geconfronteerd worden met mijn eigenste persoonlijke uitbreiding van de HACCP normen.
De procedure staat reeds grotendeels op papier, ik hoef er enkel nog wat extra cool'e 5'en en 6'en aan toe te voegen.
En dit alles met slechts 1 doel: "Ik wil van de shit af!".
Dus ...
Iedere bezoeker passeert verplicht 't Sas of je komt niet meer binnen in de kaasmakerij.
Aan de binnenkant van de Sasdeur hang ik de duidelijk leesbare instructies:
"Conform het intern huisreglement van de Midgard opgesteld in het belang van de Volksgezondheid dient iedere bezoeker zich vrijwillig te ontlasten van al het bezwarend en verontrustend materiaal dat mogelijkerwijs Salmonella, Listeria of Staphyloccen kan bevatten.
Deze procedure heeft echter ook een hoger doel voor ogen.
Die korte pauze van ont-spanning laat u even diep in uzelf keren, dwingt u zacht tot de meest voor de handliggende conclusie: "Bezint eer je aan de Midgard begint".
Niemand verlaat het Sas alvorens 1 van de beschikbaar gestelde steriel verpakte recipi‘nten te vullen met persoonlijke faeces, die aanstonds door de GHP-verantwoordelijke zullen onderzocht worden op aanwezigheid van pathogene kiemen.
Bij positief resultaat of bij vaststelling van constipatie moeten wij u iedere toegang tot het pand weigeren. Bij constipatie mag u na 1 uur een tweede poging ondernemen.
Na een negatieve beoordeelde ontlasting volgt de gangbare en door u gekende procedure van schoenovertrekjes, haarnetje, baardnetje (indien nodig), plastic jasje en mondmasker (uitsluitend voor controleurs en inspecteurs).
Bij deze heten wij u van harte welkom."

Het botert niet goed in mijne hof op de Midgard.
Er zit geen groei in 't groensel.
Het ziet al geelgroen als 't uit de grond komt, zoals ik eerder reeds meldde.
Te diep geploegd?
Neen, neen, MESTEN, DAT is de boodschap. Gewoon veel stront in de grond.
Dat is de eerste en belangrijkste grondwet.
Al de rest is bullshit.
Voor ˇˇn keer heb ik een klare kijk op de toekomst:
"Ik weet nu al waar ik mijn mest ga halen".

---
GHP = Goede Hygi‘nsische Praktijken

Response submitted by

Good advice for those who don't know their ass from a hole in the ground:

Om goed te kunnen kakken
moet men het hoofd in de handen pakken
de ellebogen op de knieėn
dan kakt men voor drieėn.